A Garca*
Muy bien, resulta que hoy recordé una conversación que tuve con mi hermana pequeña (cata) hace algún tiempo atrás, y dado que me pareció bastante productiva, decidí subir aquí algunos puntos tratados en dicho dialogo para que disfruten de un montón de literal mierda:
- la cata me preguntó algo que me pareció digno de ser compartido con el mundo: ¿que celebridades te gustaría escuchar diciendo la palabra “poto”?. OBVIAMENTE ambos dijimos Stephen Hawking!! Imagínenselo por favor! En una conferencia hablando de hoyos negros y asuntos astrofísicos con su máquina que suena como robot (que de paso le da el toque científico a su disertación) y de repente de la nada, sin aparante coneccion con la sarta de información cuántica que se encuentra vomitando el tipo…POTO! Mierda, moriría si veo eso. Ok si alguno tiene otra celebridad que desearía escuchar diciendo tan jocosa palabra por favor coméntelo.
- ok. También, siguiendo con el tema, me contó que vio una película en la que un tipo se limpiaba el poto parado… si, usted leyó bien: después de desechar sus fecas por la vía convencional, se paraba del ídolo de porcelana y se limpiaba el ano parado (me doy cuenta que a partir de ese comentario se desprende la idea de que se puede desechar excremento por otros medios y/o cavidades pero no me detendré en este asunto por el momento). No sé si es problema mío solamente, PERO ME PARECE ENFERMAMENTE EXTRAÑO QUE SE LIMPIE LA RAJA PARADO… a ustedes no? Cuál es su problema? La wea incomoda. Creo que amerita una pequeña reflexión cierto?: ya, haces tu mierda, te paras. Y que pasa? tus nalgas se juntan! Obviamente! entonces es más difícil de limpiar a cabalidad, me imagino yo. En ese caso tendrías que abrir las piernas en una posición probablemente muy incomoda en aquella circunstancia en la que entre tu par de nalgas se encuentra parte del cuerpo del delito. No lo se, me parece extraño. Si usted se limpia parado, por favor hágamelo saber, para tenerlo en cuenta al momento de preguntarme si puedo o no confiar en tu aseo personal
- bien en los dos puntos anteriores he tocado lo que vendría siendo la piedra angular de lo que me dispongo a discutir a continuación: palabras chistosas. Díganme con una mano en el corazón que al decir o escuchar la palabra “ano” no sienten un primitivo e infantil impulso de cagarse de la risa al respecto? Por favor, típico que te mandan un mensaje de texto desde un celular que no tiene la letra “ñ” y en vez de “año” recibes un “ano”… no pueden no encontrar chistoso eso!!! ya ok, me percato de lo inmaduro de mi planteamiento, pero por el amor de dios si no les dan risa palabras como ano, teta, poto y semejantes es por q tienen a su niño interior completamente muerto!
- Bien, todos sabemos como suena un buen peo. Pero nos hemos detenido a pensar el por que de su sonido tan particular? Porque los peos caninos o gatunos no suenan como los nuestros? Son como secos, insípidos…les falta ese “no se que”. Tras años de plantearme aquella pregunta de tamaño corte existencial creo haber alcanzado una aproximación a lo que podría ser una respuesta a este dilema: las nalgas. Son ellas las que provocan tal sonido, funcionando como el instrumento vibrador por excelencia del mundo trasero. Miren a los perros y gatos, no tienen culo y por lo tanto las ventosidades expelidas por sus intestinos no tienen como resonar. Pero nuestra evolución nos ha llevado a desarrollar este dispositivo potencialmente musical que permite este fenómeno.
- me he dado cuenta que el tema de las secreciones, excreciones y los aparatos que las permiten a sido largamente analizado por la humanidad. Además de películas como la anteriormente comentada (q creo era algo de adan y eve..no recuerdo) en la literatura mi hermanilla dice haber encontrado otra gran reflexión: el poto no puede estar mejor ubicado. Piénsenlo por unos instantes, y den gracias. Su ubicación trasera nos evita el tener que lidiar con los horrores de su actuar. Sabia ha sido la naturaleza al darnos la capacidad de desligarnos visual y olfatoriamente de nuestras cagadas, por lo menos en parte. Solo imagínense tener el culo adeltante… gracias evolución!.
- este punto es totalmente atribuible a Mr.F. este personaje me ilustro con otro tipo de cagar: atajando goles. Ahora, imagínense a un arquero, con los pies separados, rodillas un poco flectadas, y los brazos abiertos. Ahora pongan eso en uno de estos como posos sépticos, o en baño de playa, esos en los que el agujero esta justo en el piso, sin posibilidad de sentarte. Lo desnudan y listo! Cagando. Posición muy complicada por lo demás, me imagino que si tienes problemas intestinales, lo más probable es que te ensucies todas tus extremidades inferiores. Si tienen alguna otra posición (asi como el kamasutra de la caca), por favor coméntelo.
Creo que son pensamientos de peso que vale la pena analizar (otra palabra chistosa xD)
Me retiro
ÉXITO!
*cagar, al revés…vocabulario del señor F. (la F no es diminutivo de Feca)
- la cata me preguntó algo que me pareció digno de ser compartido con el mundo: ¿que celebridades te gustaría escuchar diciendo la palabra “poto”?. OBVIAMENTE ambos dijimos Stephen Hawking!! Imagínenselo por favor! En una conferencia hablando de hoyos negros y asuntos astrofísicos con su máquina que suena como robot (que de paso le da el toque científico a su disertación) y de repente de la nada, sin aparante coneccion con la sarta de información cuántica que se encuentra vomitando el tipo…POTO! Mierda, moriría si veo eso. Ok si alguno tiene otra celebridad que desearía escuchar diciendo tan jocosa palabra por favor coméntelo.
- ok. También, siguiendo con el tema, me contó que vio una película en la que un tipo se limpiaba el poto parado… si, usted leyó bien: después de desechar sus fecas por la vía convencional, se paraba del ídolo de porcelana y se limpiaba el ano parado (me doy cuenta que a partir de ese comentario se desprende la idea de que se puede desechar excremento por otros medios y/o cavidades pero no me detendré en este asunto por el momento). No sé si es problema mío solamente, PERO ME PARECE ENFERMAMENTE EXTRAÑO QUE SE LIMPIE LA RAJA PARADO… a ustedes no? Cuál es su problema? La wea incomoda. Creo que amerita una pequeña reflexión cierto?: ya, haces tu mierda, te paras. Y que pasa? tus nalgas se juntan! Obviamente! entonces es más difícil de limpiar a cabalidad, me imagino yo. En ese caso tendrías que abrir las piernas en una posición probablemente muy incomoda en aquella circunstancia en la que entre tu par de nalgas se encuentra parte del cuerpo del delito. No lo se, me parece extraño. Si usted se limpia parado, por favor hágamelo saber, para tenerlo en cuenta al momento de preguntarme si puedo o no confiar en tu aseo personal
- bien en los dos puntos anteriores he tocado lo que vendría siendo la piedra angular de lo que me dispongo a discutir a continuación: palabras chistosas. Díganme con una mano en el corazón que al decir o escuchar la palabra “ano” no sienten un primitivo e infantil impulso de cagarse de la risa al respecto? Por favor, típico que te mandan un mensaje de texto desde un celular que no tiene la letra “ñ” y en vez de “año” recibes un “ano”… no pueden no encontrar chistoso eso!!! ya ok, me percato de lo inmaduro de mi planteamiento, pero por el amor de dios si no les dan risa palabras como ano, teta, poto y semejantes es por q tienen a su niño interior completamente muerto!
- Bien, todos sabemos como suena un buen peo. Pero nos hemos detenido a pensar el por que de su sonido tan particular? Porque los peos caninos o gatunos no suenan como los nuestros? Son como secos, insípidos…les falta ese “no se que”. Tras años de plantearme aquella pregunta de tamaño corte existencial creo haber alcanzado una aproximación a lo que podría ser una respuesta a este dilema: las nalgas. Son ellas las que provocan tal sonido, funcionando como el instrumento vibrador por excelencia del mundo trasero. Miren a los perros y gatos, no tienen culo y por lo tanto las ventosidades expelidas por sus intestinos no tienen como resonar. Pero nuestra evolución nos ha llevado a desarrollar este dispositivo potencialmente musical que permite este fenómeno.
- me he dado cuenta que el tema de las secreciones, excreciones y los aparatos que las permiten a sido largamente analizado por la humanidad. Además de películas como la anteriormente comentada (q creo era algo de adan y eve..no recuerdo) en la literatura mi hermanilla dice haber encontrado otra gran reflexión: el poto no puede estar mejor ubicado. Piénsenlo por unos instantes, y den gracias. Su ubicación trasera nos evita el tener que lidiar con los horrores de su actuar. Sabia ha sido la naturaleza al darnos la capacidad de desligarnos visual y olfatoriamente de nuestras cagadas, por lo menos en parte. Solo imagínense tener el culo adeltante… gracias evolución!.
- este punto es totalmente atribuible a Mr.F. este personaje me ilustro con otro tipo de cagar: atajando goles. Ahora, imagínense a un arquero, con los pies separados, rodillas un poco flectadas, y los brazos abiertos. Ahora pongan eso en uno de estos como posos sépticos, o en baño de playa, esos en los que el agujero esta justo en el piso, sin posibilidad de sentarte. Lo desnudan y listo! Cagando. Posición muy complicada por lo demás, me imagino que si tienes problemas intestinales, lo más probable es que te ensucies todas tus extremidades inferiores. Si tienen alguna otra posición (asi como el kamasutra de la caca), por favor coméntelo.
Creo que son pensamientos de peso que vale la pena analizar (otra palabra chistosa xD)
Me retiro
ÉXITO!
*cagar, al revés…vocabulario del señor F. (la F no es diminutivo de Feca)
11 comentarios:
por favor yo de chico me limpiaba parado, ahora mas grande la caca de ablanda y es impresindible limpiarse sentao
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajaja por dios la wea chistosa xDxD
te acordai cuando el pata con el zozi querian ir a garca en el cerro pq era mas mistico? jajaja aaa que chistosa la casa y sus anexos (si, no parare de repetirlo)
En la casa existe el "acusete". Esto es cuando despues de ir a garca el producto de este proceso sale medio hediondo xD echas desodorante y suena en toda la casa: "PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS" (termino tecnico) y ahi todos cachan que te mandaste una cagá bien hedionda.
O que bien. Que fina tu novia.
Jajajaja recuerda tu feca mental despues de tomar menta en el casiopea xD
lo siento =*
La Cony una vez tubo que hacerse un examen de caquita... vieras el escandalo xD habia caca por todos lados y el unico con alma y estomago para limpiar la caga (literalmente) era mi papa. Aaa la wea chistosa jajajja
ya eso seria
te amo
nos vemos mas ratino =*
adios
PD: NED ES MENOS IMPORTANTE QUE YO!!! ¬¬ xD
Querido sobrino, me ssiento en el doloroso trance de tener que discutir tu teoria sobre los peos.
Yo tambien me he hecho la misma pregunta que tu y estaba llegando a la misma conclusion. Pero decidi realizar pruebas de campo.
Si al momento de tirarte el peo te abres los cachetes, notaras que igual suena!!!!.
Prueba, yo lo tengo todo documentado.
Un abrazo....
Mampato
uwjajajaajaj XD
loq ue realmente me parecio genial de esto (que ya habia leido la otra vez) fue tu "tia": (no se si sera "tia tia" o "tia" no ma XDDD si repetirlo le da mas cuerpo y realidad)
Querido sobrino, me ssiento en el doloroso trance de tener que discutir tu teoria sobre los peos.
Yo tambien me he hecho la misma pregunta que tu y estaba llegando a la misma conclusion. Pero decidi realizar pruebas de campo.
Si al momento de tirarte el peo te abres los cachetes, notaras que igual suena!!!!.
Prueba, yo lo tengo todo documentado.
Un abrazo....
Mampato
QUIENES SON LOS CAZADORES DE MITOS AL LADO DE SEMENJANTE PROCER DE LA INVESTIGACION CIENTIFICA EN TERRENO!!! XDDDDDD
jajajaja cresta, cresta xD
creoq eu una parte de mi murio... pero era una aprte de mierda probablemente xD
Tio, TIOOOOOO con "O", y si soy tio tio, hermano de su madre, hijo de su abuelo, cuñado de su padre, cazador de mitos por vocacion....
jajajajaaaaaa
Sencillamente notable. Nota y comentarios incluidos.
Falta, eso si, una segunda parte, que llamaría humildemente (había un DT de CDA que, al final de un partido, le decía a sus pupilos: "miren cabros, a ustedes lo que les falta es lo siguiente", y tiza en mano escribió en la pizarra del camarín una enorme "U"...los jugadores, atónitos, no entendieron a qué se refirió el DT, por lo que preguntaron de inmendiato: "maestro, qué es lo que nos falta, que comienza con la letra U"...a lo que el DT respondió: "A ustedes, tropa de ignorantes, lo que les falta es UMIRDÁ" (del correcto castellano "HUMILDAD"...))....Bueno, detalle aparte, la nota debiera llamarse "De la desaparición": me esplico. La negra S, mítico ser de la fauna ingenieril carretera, nos comentaba que en algún momento, en algún paseo de la carrera a algún balneario y en alguna cabaña, le dió un garcazo. O, como diría un buen amigo, fue a parir. Un barón fuerte y robusto, según supimos luego. El problema fue que a la hora de tirar la cadena (que no era cadena, sino más bien un hilo o una pita) el innombrable no se iba. No se quería ir. Burlándose de todo intento, el suruyo-monster-from-hell, flotaba!. Al quinto intento con la cadena, y ya cuando el ambiente de la cabaña se empezaba a caldear cual víspera de navidad, la negra optó por una solución: arremangada de jersey, metió su mano en el water, y aplicó "la moledera". Extranguló, cual esperanza de aumento salarial, al pequeño que luchaba por su vida. Realizado esto, tiró la cadena por sexta vez y PLAF!, problema solucionado.
A mi me parece una historia fantástica.
Además me parece que sería buena una nota con soluciones al problema.
Tengo varias soluciones más, pero las dejo para luego.
Un abrazo.
F
PD: Y si, F puede ser entendido como dimunitivo de feca, no importa mucho.
Y lo del cazador de mitos estuvo bue-ní-si-mo. El finde estuve en Calama, y que manera de hincharse uno con la altura, ah?, tuve el festival del peo, la cama quedó calientita...pero me daba lata que no podía silenciarlos!...aplicé la apertura nalguística y no funcionó, asi que concuerdo con el tío.
Soy una evidencia más en contra de la hipótesis cataldiana.
F.
PD: por lo demás, reirse de palabras como ano, peo, teta, es una absoluta inmadurez.
La de cagar atajando penales es muy buena, también una de mis favoritas. Y como buen cagón confieso que por miedo a la transmision de enfermedades en baños de dudosa reputación he cagado y me he limpiado practicamente parado, salvo una leve flectación de las rodillas. Le diré que la weaita cansa al punto de que podría ser una técnica de tortura, en especial para los que llevamos una vida entera alejados del ejercicio.
Recuerdo una vez una historia sin final (qué pasa lengua dura y weá) que comenzó en mi viaje diario desde cerro moreno (sí, viví en cerro moreno) al colegio, como con 16 primaveritas, y la leche y el sangoloteo propio de microbús centroamericano generaron un revoltijo que superó mi flora intestinal. Aguanté como media hora, al borde del llanto (tanto lagrimas saladas como lágrimas de caca), hasta que llegamos a la plaza colón y me bajé corriendo al baño público. Después de pagar 500 pesos para que me dieran 5 cuadritos de papel higiénico (ya la vislumbraba fea…) entré al wáter. Para mi sorpresa, dos baratas (kilo o kilo y medio cada una) nadando de espaldas y toqueteándose de cuando en vez (como la película “criaturas salvajes”!, obvio 3 orgasmos) y además de eso, en el piso, sacudiéndose como perro que sale del mar, una barata de proporciones siderales!. Tan gorda y llena de caca era la chancha que no podía caminar porque su guata tocaba antes el suelo que sus patas. Así que en un acto de valentía digno de williamwallace tiré la cadena, mientras tenía los ojos puestos en la barata del suelo (la pisé, pero parecía hecha de chicle y no se reventó), me bajé los pantalones y ahí, con las rodillas brevemente flectadas (a lo Noemi) y el tronco enclinque, solté el fruto de un juguito de maracuyá y leche con plátano al desayuno. Debo reconocer que cagué de pie. No recuerdo ni siquiera si me limpié. Tal vez lo hice. Tal vez no. Al salir, huyendo del lugar y la situación, no pude evitar sonrojarme al ver que la barata gorda comía de uno de los pedazos de caca que mi cuerpo había expulsado.
No volví a entrar a ése baño.
Sin más novedad en el frente, mi general.
F.
oe ql, actualiza la wea pO! xD no quiero ser le unico con blog ¬¬ ya mi vid ae slo suficientemente dificil sin facebook, flog o sexo XDDDDDDDDDDDDDDD si la ultima completamente innecesaria XD.... mencionarla, claro esta XD
en fin hazlo!!! (actualiza xD)
olle me gusto tu blog!!
ta pasao a cacaa
pero me gusto!
no se por chucha llegee aka pero al fin
m entretuvo
sigue
Publicar un comentario