A Garca*

Muy bien, resulta que hoy recordé una conversación que tuve con mi hermana pequeña (cata) hace algún tiempo atrás, y dado que me pareció bastante productiva, decidí subir aquí algunos puntos tratados en dicho dialogo para que disfruten de un montón de literal mierda:
- la cata me preguntó algo que me pareció digno de ser compartido con el mundo: ¿que celebridades te gustaría escuchar diciendo la palabra “poto”?. OBVIAMENTE ambos dijimos Stephen Hawking!! Imagínenselo por favor! En una conferencia hablando de hoyos negros y asuntos astrofísicos con su máquina que suena como robot (que de paso le da el toque científico a su disertación) y de repente de la nada, sin aparante coneccion con la sarta de información cuántica que se encuentra vomitando el tipo…POTO! Mierda, moriría si veo eso. Ok si alguno tiene otra celebridad que desearía escuchar diciendo tan jocosa palabra por favor coméntelo.
- ok. También, siguiendo con el tema, me contó que vio una película en la que un tipo se limpiaba el poto parado… si, usted leyó bien: después de desechar sus fecas por la vía convencional, se paraba del ídolo de porcelana y se limpiaba el ano parado (me doy cuenta que a partir de ese comentario se desprende la idea de que se puede desechar excremento por otros medios y/o cavidades pero no me detendré en este asunto por el momento). No sé si es problema mío solamente, PERO ME PARECE ENFERMAMENTE EXTRAÑO QUE SE LIMPIE LA RAJA PARADO… a ustedes no? Cuál es su problema? La wea incomoda. Creo que amerita una pequeña reflexión cierto?: ya, haces tu mierda, te paras. Y que pasa? tus nalgas se juntan! Obviamente! entonces es más difícil de limpiar a cabalidad, me imagino yo. En ese caso tendrías que abrir las piernas en una posición probablemente muy incomoda en aquella circunstancia en la que entre tu par de nalgas se encuentra parte del cuerpo del delito. No lo se, me parece extraño. Si usted se limpia parado, por favor hágamelo saber, para tenerlo en cuenta al momento de preguntarme si puedo o no confiar en tu aseo personal
- bien en los dos puntos anteriores he tocado lo que vendría siendo la piedra angular de lo que me dispongo a discutir a continuación: palabras chistosas. Díganme con una mano en el corazón que al decir o escuchar la palabra “ano” no sienten un primitivo e infantil impulso de cagarse de la risa al respecto? Por favor, típico que te mandan un mensaje de texto desde un celular que no tiene la letra “ñ” y en vez de “año” recibes un “ano”… no pueden no encontrar chistoso eso!!! ya ok, me percato de lo inmaduro de mi planteamiento, pero por el amor de dios si no les dan risa palabras como ano, teta, poto y semejantes es por q tienen a su niño interior completamente muerto!
- Bien, todos sabemos como suena un buen peo. Pero nos hemos detenido a pensar el por que de su sonido tan particular? Porque los peos caninos o gatunos no suenan como los nuestros? Son como secos, insípidos…les falta ese “no se que”. Tras años de plantearme aquella pregunta de tamaño corte existencial creo haber alcanzado una aproximación a lo que podría ser una respuesta a este dilema: las nalgas. Son ellas las que provocan tal sonido, funcionando como el instrumento vibrador por excelencia del mundo trasero. Miren a los perros y gatos, no tienen culo y por lo tanto las ventosidades expelidas por sus intestinos no tienen como resonar. Pero nuestra evolución nos ha llevado a desarrollar este dispositivo potencialmente musical que permite este fenómeno.
- me he dado cuenta que el tema de las secreciones, excreciones y los aparatos que las permiten a sido largamente analizado por la humanidad. Además de películas como la anteriormente comentada (q creo era algo de adan y eve..no recuerdo) en la literatura mi hermanilla dice haber encontrado otra gran reflexión: el poto no puede estar mejor ubicado. Piénsenlo por unos instantes, y den gracias. Su ubicación trasera nos evita el tener que lidiar con los horrores de su actuar. Sabia ha sido la naturaleza al darnos la capacidad de desligarnos visual y olfatoriamente de nuestras cagadas, por lo menos en parte. Solo imagínense tener el culo adeltante… gracias evolución!.
- este punto es totalmente atribuible a Mr.F. este personaje me ilustro con otro tipo de cagar: atajando goles. Ahora, imagínense a un arquero, con los pies separados, rodillas un poco flectadas, y los brazos abiertos. Ahora pongan eso en uno de estos como posos sépticos, o en baño de playa, esos en los que el agujero esta justo en el piso, sin posibilidad de sentarte. Lo desnudan y listo! Cagando. Posición muy complicada por lo demás, me imagino que si tienes problemas intestinales, lo más probable es que te ensucies todas tus extremidades inferiores. Si tienen alguna otra posición (asi como el kamasutra de la caca), por favor coméntelo.

Creo que son pensamientos de peso que vale la pena analizar (otra palabra chistosa xD)
Me retiro

ÉXITO!
*cagar, al revés…vocabulario del señor F. (la F no es diminutivo de Feca)

La magia del sur

Me dedico a relatarles una anécdota bastante particular, en realidad muy probablemente se trate de una de aquellas historias que cambian la visión de mundo de quien las lee. Por lo menos a mi me pasó. Así que, desde la voz de la experiencia les aconsejo no continuar con la lectura de ésta entrada si tienen algún tipo de fobia a la leche y/o a las gitanas mas una seria necesidad de visitar las plazas principales de nuestro país (y del mundo, porque no decirlo?).
Resulta que un compañero de mi hermana, cuya identidad dejaremos incógnita por que no la conozco, se paseaba por la plaza Colón un día tan (a)normal como cualquier otro, cuando sintió un extraño y sospechoso tirón en uno de sus bolsillos traseros de su pantalón. Presa del desconcierto, reviso sus pantalones para ver si todo estaba en su lugar solo para darse cuenta que su billetera estaba desaparecida. Inmediatamente nuestro noble ciudadano se giro sobre sus talones solo para descubrir que el autor de tan baja fechoría no era más ni nada menos que una gitana.
Ni tonto ni perezoso, el joven mozuelo pide de vuelta lo que por derecho era suyo, pero la gitana simplemente se rehusó a entregar el motín. Resulto entonces imperante utilizar la fuerza, y luego de un par de rápidos movimientos y un breve forcejeo, el joven recupero la billetera… pero despertó la ira Romané.
Con perplejidad, vio casi en cámara lenta cómo la gitana sacaba un hueso negro de su corpiño y recitaba algo que de seguro era algún tipo de maldición (aunque podría haber sido gases simplemente). Todavía inmerso en aquella especia de trance causado por lo perturbante de la situación, vio con asombro a la mujer abriendo su escote, cual Chicholina, para luego apretar una de sus tetas. En seguida, y en respuesta a la increíble presión que debe haber ejercido la mujer, un chorro de leche salió expulsado directamente hacia el pobre muchacho. Cuando finalmente la nube de asombro se disipó, el joven emprendió camino nuevamente hacia su casa en busca de una ducha y ropa limpia.
Ahora, ustedes podrán decir que el tipo salió ganando: ninguna herida, todas sus pertenencias sanas y salvas y un poco de leche en su ropa, pero que me dicen del daño psicológico que el pobre hombre sufrió?. Por amor a dios, si me pasa a mi creo q nunca podría ver una teta con los mismo ojos, ni a una gitana, ni a una plaza… mierda no podría ver nada con los mismos ojos. Estamos hablando de leche saliendo a chorros desde nada más ni nada menos que un pezón humano! Cresta, es preocupante. Además, si esa mujer puede apretar con tal fuerza su teta para que esta sea capaz de disparar leche (por que afrontémoslo, esa cosa era un arma y la gitana no tenía miedo de usarla) imagínense lo que podría hacer con TUS partes blandas, querido lector. Lo más preocupante de la situación, es que ya son dos historias de este tipo con las que me he topado, aunque la esperanza de que sean solo casos aislados es aún viable.
Aun así, si yo fuera ustedes, no me acercaría a las plazas para que una gitana me dispare un poco de “magia del sur”.
Adiós.
Postdata: un saludo a F y Monserrat, los únicos lectores de este espacio… gracias a dios.

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Hace un par de días, me encontré placenteramente recostado con mi novia, como siempre resistiéndome con uñas y dientes a todo intento por parte de mi súper yo para salvar mis ramos (el cual no es, y repito no es, un tipo de súper héroe). Cuento corto: termine viendo “Babel”. Abre paréntesis. Tengo 3 cosas que decir con respecto a la película: en primer lugar, no entendí la idea de la película y si no hubiese visto la sinopsis (donde explican algo sobre la comunicación, tema aparentemente principal en la historia) aun me estaría preguntando que cresta intentaban hacer con la película. Segundo, habría apostado a que Benicio del Toro trabajaba en Babel, por que lo vi en la sinopsis, pero aparentemente si le tiran un poco de talco en la cabeza a Brad Pitt y le ponen una arruga o dos obtendrán un Benicio del Toro mas popular.
Tercero: china desnuda. Si, lo leíste bien. Por alguna razón inesperada, la película requería de una joven oriental con una necesidad imperante de mostrar su cuerpo (o partes de el) al mundo entero, o a quien estuviera dispuesto a verlo. Ahora, me siento en la obligación moral de especificar un poco mas este último punto, como simple cortesía a mis compañeros masculinos, ya que se que el nombrarles a una china con deseos incontrolables de mostrar sus partes nobles en publico puede haber provocado cierto grado de inquietud entre mi pequeño pero muy preciado publico dueño de pene (mas pequeño que preciado). Debo aclarar entonces que la chinita en cuestión, además de ser colegiala de falda cuadrille (con todas las atribuciones que aquel estatus provee) tenia una razón muy comprensible para necesitar de tal forma el amor carnal pero, por deferencia a quienes no han visto el film (ja! dije film, me siento un cinéfilo). Aun así, y en plena conciencia de que las características que han podido rescatar de estas líneas, debo adelantarles que Babel no es una película porno ni un manga japonés.
Ok, a estas alturas del texto se me presenta un gran problema: olvide por completo que quería decir. Resulta que comencé a escribir este texto hace bastante tiempo, a finales del año escolar pasado, y resulta que lo que alcance a escribir era pura mierda, lo que acaban de leer, y dado que no alcance a plasmar la idea principal (que les aseguro era genial…o eso creo) no recuerdo de que se trata esto. Con mis debidas disculpas por esta colosal perdida de tiempo, me retiro a comer unas pasitas pa’ la memoria. Que la fuerza este con ustedes.

Postdata: por textos como este creo que la comunidad bloggera esta tan mal mirada: ahora todo imbecil puede publicar lo primero que se le pase por la cabeza. Internet: gracias…totales.